2013年，果果出生，那是我最幸福的时刻

　　感觉人生从此有了新的目标，一切都焕然一新，无论是心情还是心态。
　　从怀孕到现在，3年没有进过电影院了。其实不只是电影院，原本属于年轻人的活动场所现在都已经换成了宝宝游泳馆和幼儿游乐场。
　　就在周五晚上，老公突然要带我去看电影，去看了他口中不停念叨的《终结者5》.
　　然而就是这么一部可能在大家看来不过是传统好莱坞特效大片的电影，看完后我却哭的稀里哗啦。原本在一旁不停讲解前几部剧情和角色的老公也目瞪口呆。
　　我回了他一句："我想我爸了"
　　他摸摸我的头，让我靠着他。
　　傻瓜，有些情绪你不知道也好
　　
　　我父亲是一个军人，负责科研项目的军人。
　　在我小时候的记忆里，我基本上回忆不起来父亲的笑容。他总是很刻板，在我开始懂事以后，记得他每次教育我都要搬出长篇大论引经据典。而且，只要在家他工作的时候，他的房间我是一定不能进去的，在外面玩耍也一直被妈妈要求轻点，再轻点。
　　我怕爸爸，和爷爷奶奶团聚的时候，只要爸爸抱着我，妈妈不在身旁我都会哭。
　　
　　爸爸对我要求很严，在我小时候那个年代我就和现在的孩子一样被要求各种补习和辅导，然后还有所谓的兴趣班和特长班。我一直习惯成为一个所谓"别人家的孩子"，习惯爸爸每次被别人夸赞女儿聪明懂事时的那种绷着的满足感。我记得我曾经问过妈妈爸爸是不是不爱我，为什么不像其他小女孩的爸爸一样疼爱她们。小时候的我是多么羡慕那些车（自行车）接车送，有求必应的小伙伴的爸爸。
　　从初中开始，被压抑的天性似乎随着年龄的增长急切渴望找到突破口。贪玩，并开始有了些小心思。
　　记得在初三的第一学期，我第一次数学考了70分。爸爸气得把妈妈刚做好的炒饭直接砸在了地板上。也许是没站稳，他居然滑倒了。被吓傻的我下意识的去扶他。之后气氛却突然好了很多。后来妈妈告诉我，那天晚上，爸爸跟她说，我第一时间去扶他，他很感动。
　　小时候的林林总总太琐碎。在我的记忆里，爸爸是个典型的有着军人的执拗和知识分子清高气质的人。他不苟言笑又执着的在意着他所谓的"道理"的样子像极了电影里的施瓦辛格。他非常在意"面子"，他对一切要求都极高，很容易生气，但又碍于面子忍着不发作。他一辈子勤勤恳恳，钱财，机遇都可不要，但一定最在意的就是别人对他的尊重。以至于在我上高中的时候曾经口无遮拦的跟他吵架时讽刺他"活得太累！"我想那个时候他一定很伤心。那个时候，我不喜欢爸爸，我羡慕着别人的爸爸，上大学选学校时的唯一目标就是想远离家。
　　
　　大学里，我恋爱了。那是一个当时在我眼里真的浑身闪着光芒的男孩子，一点也不夸张。花痴时的样子可能就是这样吧。他在学校里是大大小小晚会的主持人，还是学校辩论队的主力，是一个站在那里就让人觉得才华横溢的人。每次见到他，或者是想到要见到他，走路都是用蹦跶的！那种完全不知道啥是后果的单纯感情，也许真的只属于那个年纪。我当然没有把这事儿告诉爸爸（妈妈肯定是瞒不过的）。直到毕业。
　　毕业后，心彻底野了的我一心想陪着心中"一定会成功"的男友去魔都，坚信世界之大正好是为有志青年准备的。爸爸执意不肯，为此我每次回家都必定经历一场腥风血雨的争论。我现在想，也许触动了他的那股执拗的劲儿，就非得掰过来不可！09年的时候，爸爸甚至招呼都不跟我打，直接通过关系给我找了一个他口中所谓稳定、有前途的工作。幸好后来黄了，当时全家都在做我的工作。被这事儿活活虐了2个月！
　　我也记不清是谁跟我爸爸说的，总之，他终于知道我有男朋友了。他居然当时马上要求我带他来家里。我一边安慰男友让他宽心，一边跟老妈不停的沟通铺垫，我了解我爸，那一定不是一次其乐融融的"家庭聚餐"！然而，他还是让我出乎意料了。
　　在晚饭的前半段，他一言不发，就听着我和我妈在尴尬的救场。而突然间，他说出了一句让所有人手足无措的话："张XX，我觉得你照顾不好我的女儿。"语气并不重，但足以石化一切。狗血的是，施瓦辛格也说了同样的话，一字不差。
　　至此，我跟父亲的关系到达了冰点。
　　接下来的一年多的时间里，我不与父亲通电话。都是妈妈跟我联系。而在魔都的我们，也花了好久才平复了那次见面的尴尬。但我们心里都明白，未来的挑战才刚开始。
　　慢慢的，妈妈在电话那头开始提起爸爸。她说，得知你2周就拿下了两个重量级的客户后，你爸爸高兴的下楼锻炼去了。她还说，好久没有我的消息，要不让妈妈以她的身份给我打点钱。她还说，端午节想让我妈妈去看看我，做几顿爱吃的，整理整理房间都是好的。
　　渐渐的，我也不再执拗，我也跟妈妈说，我现在的成绩都是因为从小看到爸爸深夜加班的努力，一丝不苟的严谨和容不得沙子的执着。老鼠的孩子会打洞，潜移默化的影响让我一直受益匪浅。
　　其实，双方都在等待一个下的来台阶的破冰机遇。
　　
　　在魔都生活的第四年，我终于再次回家了。年轻心急的我，希望这次不但可以与爸爸重修于好，更可以进一步跟他们表达我们想结婚的想法。
　　我又错了。
　　我不想再描述那心力憔悴的经过，总之，我大胆的在走之前偷走了家里的户口本，不顾男友的犹豫，半拉半拽的跟他走进了民政局！
　　是的，我赢了，父亲不再强势，母亲也沉默不语，只有叹气。我觉得自己像一个掌控了自己自由命运的英雄，趾高气昂的迎接我想要的幸福人生。
　　父亲默默的为我们准备了房子和车，并且通过多年积攒的人脉关系，希望可以把我老公调到上海的事业单位去。我突然觉得有种无力感。赢得越发空虚，也突然觉得毫无意义。慢慢的，冷静下来的我觉得有点对不住他们。但，道歉似乎总有点难说出口，我一直用"下一次机会"来为自己开脱。
　　我怀孕了。是的，就是这么突然，我还没准备好，他就到来了。我一直记得这个日子--2011年3月。这让我们正在筹划的婚礼计划迅速变得慌乱。而也就是在这接下来的一个月里，我的人生发生了天翻地覆的变化。
　　我希望男方家出钱装修一下，就可以快点办酒席住进去了。他把这个消息告诉了家里。之后我被要求去一次他们家
　　他嫂子问："为什么要我家出钱装修啊""我们这叫倒插门，女方准备房子车子和装修那是应该的！"我愣住了！
　　"我跟你说，他能去你们那个啥城市就算可以的了，你还要怎么样，还要钱？"
　　"拜托，他走了，明年他哥哥复原了都没人照顾找工作了，我们家牺牲多大啊！"
　　在我的价值观里，我从来没有经历过如何应对这种质疑？我不知道要说什么？我不会说？我原以为我是被叫去一起商量怎么结婚的事儿，可是.....
　　而他就站在那里，无动于衷......
　　再然后，他说："对不起，我不能去那个事业单位了，现在这样我没法去，会被人家笑话的，对不起叔叔了！"
　　我已经不记得也不愿意再回想当时的林林总总。我只知道，我打掉了肚子里的孩子，并因此患上了子宫肌瘤。
　　我只记得，那半年身体和心理上的双重折磨，只有爸爸和妈妈陪在身边。而我的爸爸，生平第一次被我看到在偷偷的抹眼泪。
　　这段记忆我似乎从来没有仔细的梳理过，我似乎选择性的忘记它并开始我新的生活。但当一个触点触动我时，却又潮水般涌来。
　　说出来，也许才能释怀。
　　可笑的是，只是看了一部大概在广泛意义上带给人"刺激"的电影，却因为里面的主角太像我爸而情感决堤。
　　如今，我们在各种综艺节目和时代潮流的影响下，早已对现在的年轻爸爸有了更多的要求。我不能说这不是时代的一种进步。但有的时候回想起来，那种也许更多的存在于我们父辈身上的那种，不善表达情感，要求严苛，在外独当一面而内心却始终扮演着女儿保护神角色的父亲，更让人动情。就好像电影里施瓦辛格的一个努力为讨好女儿，却又有自己所谓矜持和顾虑的笑容一样，美得让人心醉。